-----有些事情，只是一个人的故事。不会轻易对人提起。只是捆绑的记忆。当它被书写出来。被别人猜度，评断，误读，都是个人的事。我已经完成了它的意义。记忆的结局。
那年我19岁。有过很多希望然后失望。带给别人的总是失望。我不明白他们为什么都对我抱有那么多期望。害怕伤害别人和被伤害。却总是深陷其中。于是一个人走在自己寂静的幻想里。是的，仍然幻想。幻想所有美丽的伤口。这大约是个缺陷。缺陷会不会给灵魂一个出口？我简单的生活，没有朋友的聚会，没有逛街购物，沉溺于香烟和对虚无的对抗。有个念头会一闪而过，我这样生活会不会太固执?
我生病了，感冒然后发烧。身体虚弱的没有力气出去吃饭，靠仅有的几包泡面维持胃里的空虚，持续了七天，阳光很好的五月天，浑身冰冷。突然感觉寂寞。蜷缩在被窝里我发不出声音。带着感受温暖的希望去了澡堂。我的皮肤舒服的泡在温水里，他们本能的安静下来。
我想相信一个突然出现在我面前的陌生人，不管他是带我去附近的酒吧还是城市荒凉的尽头。我都会义无反顾的跟他走。因为我需要一个神。需要一个相信。
我的头发做了离子。自由的散落在丝质的白裙子上。从他们的眼里我看到我花样的年华，男人的色情和女人的羡妒。一个干净的男人诚恳的对我说喜欢。我只是对他单纯明亮的笑，没有语言。我不知道自己是否丧失了和人正常交往的能力。我像一个暗地的病孩子,眼睛被刺的眩晕。阳光笔直的洒下来，镂空了我的躯体和灵魂。
当我开始讨厌这个男人不想见到他的时候，他正掐着我的脖子，越来越用力的想掐死我。我的喉咙发出疼痛的碎裂声。躺在死亡的左右，我恐惧的颤抖。我想，所有的人死了，象我这种人也会苟且的活着。于是我楚楚可怜的乞求，并挤出了眼泪博取他的同情。他终究没能成为杀人犯。当然不是我哀求的结果。
我光着脚狼狈的拦住经过的车。它停住了。那一刻，我满心的恐惧也停住了。然后迅速离开。我看见车窗里的男人的表情很惊恐。我想起那次在澡堂冰凉的地板上醒来，一位奶奶掐着我的人中，四周围了几个裸体女人。她们脸上有着相似的表情。我清醒过来，对奶奶说，谢谢。她让我并不美丽的生命依旧继续。
生活继续。已经无法流泪。眼泪已经重的撑不起自己。我心爱的白裙子脏了，我看着它燃成黑色的灰烬，消失。皮肤上凌乱破碎的伤口总会愈合，虽然惨痛。无法示人，只能找个阴暗的角落躲起来。他们不会疼太久的。事实上它慢慢的变成隐藏在我心里的恐惧，像一根时间的柔软的绳子，时紧时松。
后来。在我感觉似乎寂寞了很久的后来。我想我是有点害怕了，只是偶尔。如果有一个我喜欢的男人对我伸出手，如果他的手是温暖的。我只是想爱，而时刚好出现。他对我说，我爱你。他的手很温暖。修长的手指，干净的面容。所以我决定把心里压抑的，残存的爱都给他。一个小女子不堪一击的寂寞...
他说爱的时候很动听。我敲着自己漂亮的骨头相信他，如同相信了一个不可相信的神话。
时暖热我冰冷的手。我的手指便有了记忆。在冷风里，他搂紧我，走在风吹来的方向。他满足的看着我吃他做的饭。我开始在深夜时，看着夜空想念一个男人的脸，寒冷的时候想念他温暖的手掌和怀抱；疲倦的时候想念他说的爱。想念并不属于我的想念。
我的心里充满了幸福。我想这种感觉似乎就是幸福。又像是幻觉。我太喜欢这快乐了，所以有了害怕。快乐太单纯，容易破碎。为了走到尽头，不断给自己制造幻觉，以维持温暖。我想我是爱时的，虽然我从未对任何一个男人说爱。
时说将来。工作，生活，婚姻。没有开始，我就已经厌倦。生活和阳光一样让人感觉局促。命运在开始的时候，我们就失去了自由。我只是偶尔会寂寞。不该让他的感情因为我而在时间的洪流中一点点残废。爱情不过是一种气味，不过如此而已。早就该对自己灰心，明白自己所能选择的。
时无力的痛哭，他知道自己无法带走我。没有人能带走我。他总对我说，我要带你走，如果你要流浪，我在你身边照顾你。他也许经常在心里重复这样的话。而真正的坚定，不需要提醒。
我的身体隐隐作痛。锋利的刀片快速划破每个手指，鲜红的血和瞬间疼痛带来快感。记得以前的伤口流出的血都是暗红色，像颓废的玫瑰。我轻轻的把他们舔干净。手指沾上水，疼痛不断袭来，心里很舒服。我想，不是因为我和他分开的原因，不是因为我爱他的原因。我只是在失望，然后享受某种自虐的快感。有某种需求。注定破碎的幻觉。至今我仍然喜欢这样的方式和快感，破碎的美丽。
19岁的最后一天，我独自去了华山。
长空栈道是华山是危险的一个景点。从小我就喜欢刺激的事物，也许害怕，但不可阻挡。走在上面，朝万丈深渊看一眼，感觉是眩晕。我的长发抚过脸颊，心里有花儿般美丽的音在跳跃，我站在那儿像婴儿一样微笑。整个城市匍匐在我的脚下，所有人的悲喜夹杂着尘世的喧嚣一起冲上高高的苍穹，冲不破云端。
“19岁的我站在时光即将断裂的悬崖边，什么都看不见。”
我的手很冷，但固执的不戴手套。我怕它总有一天会忘记时手掌的温度，记忆变得面目全非。
头顶掠过一群飞鸟，1月的冬天不知是什么鸟。我纵身飞去，以为自己长了翅膀，它们要带我离开喧嚣的城市，去找寻自己的方向。我没有生出翅膀，也没有了方向。下坠，疼痛应该只是一瞬，就像刀片划破手指。那快感，那美丽。
时是我念念不忘却终有一天会遗忘的爱情，我不想忘记。
据说鱼的记忆只有七秒，我用七秒做了一生中最快乐的飞翔，我终于自由。然后开始了下一世的思念。
“--------我揉揉眼睛,发现这个梦很冗长.我在梦里,沉睡了十九年.”
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