重庆的夜,小雨,彻底下班了,后先去把胖子留给我的奶酪和臭豆腐带回家,然后习惯性地朝食堂绕一圈回到家,其实培训的学生都走光了.伴着两边寂寞的树,我没有思维,一切都是木然的,我只知道自己结束了半年的工作了,要回到这个城市唯一属于我的小窝,冷清而寂寞的,但已经足够,至少暂时足够.
家里依然那么安静而温馨,(至少我自己觉得温馨).但此时我需要一点音乐和吵闹,我打开CD,打开电脑音响,打开电视,但结果都证明是徒劳的-,任何音乐进入我耳朵都不再是旋律,仿佛是隔着厚厚的一层玻璃墙过滤后再传过来!晚饭不用想怎么解决的问题了,淋了点雨,头晕,只想把自己丢在床上,羊毛被里可能还能绝望的寻找温暖和希望--真不知道自己什么时候开始变得如此妥协，屈于生活。也许这本身就是人生，或者不是我的错？这样想多少还是会让我安心一点。。。
快要进入梦乡的时候,突然觉得胃部一阵阵疼痛袭击着我，瞬时惶恐万分，清醒过来，发现无论保持什么姿势都解决不了问题,双腿已经蜷缩到了极限.面对病痛,骄傲的我却无比屈从，疼痛继续着,漫长得让我不知道是否可以继续坚持下去?我想有个人 给我一杯热茶,那怕是白开水也好.
打电话给强哥，痛的地方是不是胃？他是我的姐夫，一个从来不相信药的医生。他立刻告诉我是这样，然后又告诉我该如何处理。想起以前胃痛总有个人也是我的"医生",他最着急我,不管怎么样到处都找药给我吃,甚至不管有没有副作用,看着他着急的样子,那么宠着我的样子,我以为这可以是天长地久!爱如果感情能控制住疼痛，那现在的我也一定已经完好如初，可惜事实并非如此，该痛的地方依旧用它独特的方式告诉我它的存在。泪水不争气的跑出来,手还紧紧抓着床单.
电热毯逐渐发热，已经没有什么力气的我把自己包裹在羊毛被中，紧紧地，怜惜地，这个时候，他来了，毫不犹豫地抱住了我，我告诉他我很害怕，我怕自己会这样死去，会再也看不到你的笑容，他笑了“我是你的"医生"，你怕什么呢？”。好象真的胃就不这么疼了，而我也平静了下来。我很长很长时间在他的怀抱里，听他细细密密地说着，说他是个医生，说他是我的医生，说他能让我不再害怕，说他一定会全力保护我……
18：００，梦醒，象午夜落荒而逃的灰姑娘cinderella，周围一下子什么都没有了，除了还在隐隐约约抽痛的胃。
胃痛其实是因为我连续几天没有规律的吃过东西，而不吃东西的原因是，自虐。
其实我只需要有一个人能心疼我，在我受伤的时候紧紧抱住我……
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