2004年11月8日
半夜起来，嗓子又干又渴....
昨晚酒精的麻醉劲已过去，大脑也越发清醒。
原本最讨厌写日记的我，现在也提起了笔，总感觉要写点什么，
把自己人生短暂的一刹那间留个回忆，不管它是好的坏的。我不
知道自己是长大了还是变老了，因为老人爱回忆....
瑛子走了。虽然写给她的留言自我感觉还满有所谓的“理智”，
可仔细想想，嘴角漏出一丝苦笑....
那都是骗人的话，安慰自己的话，什么爱一个人就是希望她比
现在过的更开心、幸福，不需要什么结果，这句话也许没错，可
爱情是很自私的，看着自己心爱的人跟别人去了，自己能不心痛
吗？（这种心痛难受的滋味实在无法用言语来形容）也许这样的
人是有，但真话往往很刺人，我想那肯定他是没有真正、深深的
用心爱过她。
天有点冷，我在床头台灯的相伴下静静的发呆....
你相信一见钟情吗？假如自己没有经历这个风波，我绝不会相
信。什么一见钟情啊？是自己自做多情罢了！可当时一种有生以来
一种无法抗拒的力量让我约她、见她、认识她又该如何解释，自己
是没有文学功底的，写着写着思路就乱了，不知道自己在写什么..
她是如此的美丽、贤惠、又富有智慧....
她说的对，老天有时候是很会捉弄人的！让两个本来远在天边、
各有各的生活方式的陌生人走到一起，再毫不留情的把它们拉开，
然后在你记忆的深处留下一个不可磨灭的伤痕。原本不问世间红尘
的心已无法平静，她象磁石一样在我孤寂的内心深处牵动着我。
算了算了，随她去吧....
我知道这又是安慰自己的话！我真的很难以割舍下，总感觉生活
没有了她一切将变的枯燥乏味。我有自己的公司，有自己的事业，
那又什么样？用世俗的眼光我很充实，可在我内心情感的深处，我很
孤寂，那么的苍白无力！
哎，继续睡吧！在那个世界里可以不用考虑这个问题
......
我侧着身子，蜷缩在被窝里，天都快亮了，可我怎么也睡不着，我
告诉自己我没想她，事实上也是，几个小时了我没想她，可就是睡不
着，我没想她那我在想什么那？我不知道，我真的不知道，大脑已不
受我所左右了，我不知道它在想什么！
深吸一口冷气，又呼了出去，拿起了笔，把这个感觉记录了下来。
......
现在是2005年1月8日早上9：57分，天快亮时写完上面那段话后，也
许太困了我竟然睡着了。眼角有点发涩，愕然发现枕头湿了一大片，
我流泪了，我竟全然不知。我知道肯定是我刚才又梦到她了，不忍
她离去才落的泪。这是15年来第二次落泪，自认为很坚强的我，居然
为了一个只见过两次面、在一起吃过两次饭的的女孩子落泪。
是的，我主观意识里不在想她，确实用残留的意识控制
自己不去想她，要恢复我平静的生活。好歹自己还曾作为讲师
教别人情绪控制那，自己怎么情绪失控了？可我当然也知道，
每个人都有一个无法控制的区域，那就是潜意识，她象病毒
一样侵入了我的RAS的核心，我不愿想她，但我根本没有办法
来控制，神啊，救救我吧！
[此贴子已经被作者于2005-1-8 23:11:44编辑过]
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