挪威森林家庭篇------请你不要感动我 二
 幽兰水晶 (2003-08-3 11:25:00)顶部 | 返回 | 村上春树的森林 
 我不知道父母把不把我当成一个完整而有思想的人呢?

我排斥异性,至少少年过度到青年这个时候是这样。因为有一些经历。我无法接受,第一个是我小学五年级,一天晚上八九点钟,我妈让我下楼给我把买烟,楼道是很黑的,上到三楼时一个男的当在面前,他不让我走,呼吸急促,但什么也没做。我吓坏了,揣了他的小腿一脚,飞也是的跑回五楼家中,我告诉了妈妈,他开望笑的语气说:“不可能,谁能截你,你能揣动谁?别编瞎话了。”我在没多说,在被窝里斗了一夜。哭湿了一大片枕头。做了两天噩梦,却在也不说什么了,我怕妈妈,我想我再说他会说我撒谎不是好孩子。

他也回打我,我不能再说。

第二件事,是我上了初中,学校再我们哪个年代没有性教育,但男生和女生也已经不拉手了,隐约觉得不好,家里装修,我一个人在家。父亲的一位朋友来我家,看我一个人在家,很色的一会儿碰我这儿,一会碰我那儿,那一会说抱我一下行不行,叫叔叔抱到床上去好不好,好不好?不好,我反抗了,他被吓跑了。现在我知道那是性骚扰,而且他对未成年少女性骚扰,混蛋!事隔一阵子。我想来想去告诉了妈妈,是吗?不会吧!他那人就那样吧!这是回答,几天后我居然看见父亲拉着他哪个朋友来家吃饭喝酒如以往一样热情。妈妈依旧做好酒好菜招呼他,我快疯了,有想如果我是成人他也许该去做牢,我还觉得爸妈对他的热情像是在对我说,他是你叔叔,强奸你也是应该的,我想冲去那一把刀把他结果了。现在我快三十岁了,那位叔叔依然每年会来几躺同老爸老妈叙旧,想个阴魂,每次看到他我从不说话,老爸老妈依旧热情,当我是透明的。在这件事上我恨他们,恨他们每一个人。

第三件也是上初中时,爸爸居然让他一个老战友的孩子,一个二十几岁的男青年住到我家里来。几个晚上老爸都与老妈出去跳舞,剩下我们俩,开始我还天真的叫他“大哥”,直到有一天他说:“我想摸你”,混蛋!我反抗了。也许是在哪个不太开放的年月,也许他的胆子不够大,他没得逞。几天以后,走了。我恨死他。过了些日子,我告诉老吗了。他说:你爸也是,怎么找这个人来家住,就着一句完了。我失望透顶,从此,一百个人非礼我,我都不告诉老吗了。他跟本没有保护我的意识。可笑的是几年后,老吗居然让我代表全家参加他的婚礼。婚礼上,他看到我仍然色咪咪的笑。我当时就想我应该冲上去一把拉住他的新娘对所有在场的人大喊:
“你现在要嫁的老公他妈的是个流氓!”可我最终没有这样做,因为老妈却不想保护我,别人能他妈的相信我吗?别犯傻了。

噩梦终于来了,我开始出现了不好的问题,伙不愿任何一个男人碰我的东西,只要男人稍接近我我就想吐,在家老爸上厕所不关门,穿着三角裤在屋子里走我就大发脾气,我拒绝所有的男人,好的坏的,色的,老实的,脑子里只有一个概念:男的没有一个好东西,他们只想同女人做爱,他们同野兽一样。人的情况越来越坏,男人做我的位置,拿我的东西我统统大发脾气。谁与我谈恋爱稍有亲密我就会吐,大口大口的吐。我不能接受任何一个男的对我的稍有越轨,不管他是不是真心,看了很多书,我知道性冷淡,性无趣,哼!我就这样完蛋了,生活完全改变了模样。我不给任何一个男人机会,直到二十四岁那一看遇到了他,他是一个好医生,先跳过他那一段吧!以后再说,总之我想说:长这么大没有人知道我在想什么,尊重和了解对我来说简直就是不可能,心理出了问题,我知道自己的问题已经很严重影响了以后的生活,从不对白纸说这么多的心事,现在心情好一点点了,却更想哭,天不叫会我,若我是一个犀利糊涂的女人,就会很开心,只可惜,我心思细,情感脆弱,属感性动物一科,就一个字吧!惨!!

喜欢黄梅戏……

是从很久以前,我开始喜欢听黄梅戏,原因不只因为它唯美的音簘,更主要是才子佳人的唯美故事,因为它唯美所以知道不可能有那么好的事,也因为唯美所以喜欢,也因为唯美知道世上难专一,佳人痴情盼无期,世界上有两个字最可怕:现实。是了,现实是什么,是才子烂情,佳人伤情,算了,不要说什么才子佳 人了,我现在 好像越来越明白自己为什么到现在形支影单,抛开一句“曾经沧海难为水,除却巫山不是云“的老话不说,我想我并不可能同谁共渡一生。看镜子中的自己,我都烦,有谁与人相处能相敬如宾,我有自知自明,以我目前的情况,不会有可能与一个有素质有修养的人共渡一生,因为我实在不够优秀,真有那样可能与我相濡以沫一生的人他也不会看上我,这年月,真情是奢侈的东西,爱情更是上流玩意,我一个小市民,只能上升到过日子的高度,所以放弃也许我会更
快乐,因为我倦了累了,实在不愿跟某一个谁成无为了油盐柴米去争争吵吵,思想放下这一包袱,我反倒轻松。

只可惜,老爸老妈不了解这些,他们了解传统方程式华的东西,了解规律,他们永远觉得你得嫁人,别挑了,他们还得收回别人孩子结婚时走出去的来住,你有责任把这些钱弄回来,在他们看来,结婚是必须,他们从不考虑,他们的女儿的快乐与拥有一段她并不想要的婚姻哪 一个更重要,反正每个人好像都 把自己嫁了,你为

什么不,这时他们忘了党 的教育“具体情况具体分析“算了这个问题他们敲破脑袋也想白的。这是两代人的问题,还有一个问题,就是孩子,我不会为任何一个男人生孩子,首先,我身体不允许,我是一个小药箱,我离不开药,精神状态离不开,身体状态也离不开,小体格子,生一个孩子我想我会死的。其次,我负不起这个责任,父母不能用一颗卵子和一颗精子的结合来创造一个生命却不对他(她)负责任,而这个她会长大会有思想,对她是庞不得,坏不得,捎有偏差,你就终身遗憾,就像我父母她们觉得倾注了爱心无限养大的我,就是由于某些问题没有成了今天这个熊样。

我没有心理准备可以胜任一个母亲的角色,也没有这个能力,就像 三毛说"为了这个小人,你要负一生一世责任。“我想如果有一天我被迫成了母亲,我定会产后忧郁而终,放弃于我就像小偷偷了东西而没有被热源到一样轻松快乐。为什么要给自己留负担,多少教育家自己的孩子不堪重负自杀,多少高级知识分子的孩子沧为死因,多少家教良好的孩子离家出走,多少父母倾其全部换回一个败家子 ,这个社会就是这样,我惹不起,我躲得起,孩子,我无奈。
 kiss (2003-08-3 12:49:00)顶部 | 返回 | 村上春树的森林 
 看过好多文章。。关于朋友。恋人。亲人。。。
当看到自己同性被女人出卖的时候。。看到最好的兄弟之间出现出卖情形的时候。。
当。。。。身边真正出现这样情况的时候。。
狠劲的拍着桌子。。拉着朋友的手。就开始去喝酒。。朋友和我一路上就开始破口大骂。
大谈特谈。;
“他奶奶的,将来找老婆打死我也要找个处女”
“女人就是贱。等老子有钱了。后悔都来不及。哼”
“我草。郁闷呀。一起玩到大的这么好的朋友都可以出卖。。你说还要我们相信友情吗?
草他吗的”
无休止的发完牢骚之后。总是以醉倒在酒桌旁结束!
确实。。每个人的周遭都会出现很多丑恶的嘴脸。。。可是适合做你朋友
的。。做恋人的。。做。。。的人依然存在不少。。
我不想讨论是与否这个答案。。你去寻找好了。去证实好了。。
10个人当中没有一个?100呢?难道1000个里面也没有一个。。。如果没有的话
我也不想活了。。中国还有10几忆人口呢。。
要好好的活下去。两个理由就够了----------朋友和恋人
去寻找他们吧。。。
以你现在的精神状态-----十足的敏感动物+崩紧的神经和脆弱的心灵。。
敞开心扉慢慢的积极的寻找和等待吧。。等待一个能熔化的男人!
等拥有了他们。。。你就拥有了新的生活!

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