不知道什么时候起，我开始相信“命运”这两个字。一直听大人说，从你生下来的那天起，老天爷已经帮你安排好了你的一生，不论贫、富，幸与不幸，那都是命。
因为我是女孩子的缘故，从一生下来就得不到爷爷奶奶 的宠爱。不过这些都不重要，没有了他们的爱，我却得到了更多人的关怀。外婆，除了父母以外，我这辈子最最爱的人。我一定会像当初您照顾我时的那样照顾您，让您有个幸福的晚年。
还有第四个（目前为止）我最爱的人，他现在已经不在我身边了，我想以后他都不会在我身边了。至今，我还能清楚的记得六年前第一次见到他时的情景。第一次约会、第一次争吵、第一次在他面前掉眼泪……那些都是珍贵的回忆，永远都摸不去的记忆。他从新西兰回来的那次，我们聊了好久。他说：20年之后我们一定还能像这样坐着聊天的。20年？真的可以吗？20年之后我可以把你忘记了吗？
一般20刚出头的女孩都不会有我这样的经历......在送去手术室的路上，我听到妈妈 的哭声，我也很想哭，可是当时的我已经没有力气哭了。生平第一次觉得生命是如此的脆弱，生与死只有一步之遥。半夜醒来，看见妈妈还守在病床边，我好想跟她说：我没事了，回去睡吧。可是我开不了口……住院的一个星期，我瘦了10斤，不单单是我，爸妈也是。期间，妈妈告诉我，我得的是囊肿，已经开始发炎，必须开刀，否则就有生命危险，并且......切除了右卵巢。这也就意味着，我比普通女性少50%的生育机会。那是九月初，我盖了两条被子还觉得冷！
从手术到现在快两年了，我自认为很乐观，从来不把这件事放在心上，但也从来没跟任何人提起过。我不说是怕别人来安慰我、用同情的眼光来看我，也怕他们到处宣扬，更怕面对将来的婚姻生活。随着年龄的增长，我越来越惶恐不安，也越来越抗拒婚姻。现在每次看见这条巴痕就好象在提醒我自己的缺陷。而且我永远忘不了，当时医生逼问我，有没有男朋友？有没有性生活？我拼命的摇头，就像上学时被老师冤枉考试作弊后一样的感受！
曾经有个很好的网友，我们一直保持联系了两年。他经常会听我诉说心事，开心的，或者不开心的。因为没有见过面，所以可以畅所欲言。我坚信，我们的友情永远不会变。然而，现在我们已经没有联系了。他常说我太软弱，即使知道爸爸在外面有女人时，也只会一个人躲在被窝里哭，不敢面对。在他的鼓舞下，有几次都想找爸爸好好谈一谈，可最后还是放弃了。我不想见到爸爸尴尬的表情，怕自己忍不住掉眼泪，怕让妈妈知道这件事……我真的很怕！那时真怀疑自己患了轻度忧郁症，莫名其妙的想哭，经常失眠，到凌晨2、3点都睡不着，然而第二天又可以当什么事也没有发生过。我以为随着时间的推移，爸爸终有一天会发现家庭才是最重要的，妈妈和我才是最爱他的人；也以为他对妈妈越来越好，是因为认识到自己过去的错误，对妈妈 的弥补。是我对他太有信心，还是我不够了解自己的父亲？有好多事我根本不想知道，但为什么又偏偏要让我知道？！一年多了，我纵容他对这个家庭的不忠，对妈妈不忠，只是为了保全一个完整的家庭。
不曾跟身边的任何一个朋友提起过这些，在他们面前我总是快乐的微笑着的。也许我会一直对妈妈守着这个秘密，也许……实在不想考虑那么多的问题～～～～
无论过去、现在、还是将来，我还是朋友面前快乐的小云。
PS 家，如果你看到这篇文章，希望你不要告诉静，我不想让她们知道。
[此贴子已经被作者于2003-2-13 23:04:16编辑过]
|
